Есть масса способов взрастить в себе
комплекс плохой матери. Например, выйти на работу и видеть родное чадо
всего 2-3 часа в день. Или оставаться наедине с мужем (подругами), в то
время как ребенок активно этому противится.
Да, тяжело осознавать, что мы не можем
посвятить детям всю свою жизнь, а они будто специально требуют от нас
полной самоотдачи. Но не стоит культивировать в себе чувство вины. Муки
совести вкупе с усталостью не лучшим образом скажутся на наших
взаимоотношениях.
Что и говорить: дети бывают порой, мягко
говоря, надоедливыми. Но далеко не каждый родитель готов в этом
признаться. Нам кажется, что мама, обожающая своего малыша, априори
должна с готовностью отвечать на все его притязания. Что же получается:
сказать, что ты сильно устаешь от маленького человечка, значит,
расписаться в собственной несостоятельности?
«Когда я прихожу домой после работы, то
едва успеваю закрыть за собой дверь, потому что дети бросаются мне
навстречу и буквально повисают на моей шее, - рассказывает Катя, мама
2-летнего Игоря и 4-летнего Антона. - Я даже не успеваю переодеться и
сходить в туалет! Я их очень люблю, но ведь мне тоже нужно отдохнуть и
от работы, и от домашних дел. А тут нет никаких шансов: игры, капризы,
приготовление ужина, купание, уборка... Голова идет кругом! Может быть, в
этом есть и моя вина, потому что мне всегда хочется сделать для детей
как можно больше. Но я часто ловлю себя на мысли, что с радостью ухожу
утром на работу, потому что там более спокойная обстановка».
Многие молодые мамы сталкиваются с
подобной проблемой, а именно - с полным отсутствием личного времени.
Негативные чувства при этом вполне естественны, и не стоит их пугаться.
При очень активном, тесном, взаимопроникающем общении мало кому удается
излучать одну лишь бесконечную нежность!
Единственный способ избежать разногласий
в семье - не посвящать себя целиком и полностью жизни детей и не
отказывать себе в праве иметь хоть немного свободного времени. При этом
часы, отведенные общению с ребенком, должны принадлежать ему, и только
ему, без всяких скидок на срочные дела. При гармоничном распределении
сил и времени вам удастся вырастить самодостаточную личность, которая, в
частности, не позволит и другим людям сесть себе на шею.
Для себя любимой
"Мама постоянно попрекает меня и брата
тем, что пожертвовала ради нас своей карьерой и личной жизнью", -
рассказывает мне Элла, миниатюрная ухоженная молодая женщина, в то время
как наши двухлетние сыновья прыгают на батуте в детском клубе.
"Так получилось, что мне тоже пришлось
бросить работу: родился Алешка, и я решила серьезно заняться его
воспитанием. Но уже через год сидения дома я впала в депрессию и поняла,
что не хочу повторить мамин путь. До замужества я обожала танцевать,
поэтому решила записаться в студию латиноамериканских танцев недалеко от
дома. Хожу туда два раза в неделю, а сын в это время спит под
присмотром бабушки. Танцы - это потрясающий способ расслабиться и
отключиться от всех проблем! Мне сразу жить захотелось! Теперь
собираемся с подругой купить воскресный абонемент в бассейн с сауной.
Выбраться из дома в выходной день для
многих - проблема. Но муж вошел в мое положение и согласился гулять в
это время с Алешкой в парке. Через год малыш пойдет в детский сад, а я -
на работу".
Найти время для личной жизни можно в
любой ситуации. Если вы обходитесь без помощников, почему бы не
оставлять ребенка на пару часов в детском клубе или развивавшем центре? У
работающих мам тоже есть свои варианты. Многие успевает в обеденный
перерыв забежать в салон красоты или магазин, а заодно пообедать с
друзьями. По возвращении домой чувствуешь себя лучше, поскольку, таким
образом, удается иметь хоть какую-то личную жизнь. Заметьте: как только
мы находим время для себя, нам сразу же хочется посвятить остальное
время семье и детям.
Маме, стесняющейся урвать минуту для
себя в ущерб малышу, следующий пассаж покажется странным, однако
встречается и картина, прямо противоположная. Когда богатая и
разнообразная личная жизнь выносится на первый план в соответствии с
философским принципом «если мне хорошо, то и ребенку моему тоже будет
хорошо». Не очень правильный принцип, прямо скажем, поскольку внимание
со стороны родителей необходимо растущему человеку, как воздух.
Дефицит материнского внимания заставляет
маленького быть еще более назойливым и с двойной силой цепляться за
каждую минуту драгоценного общения. Наверное, в таком случае все-таки
имеет смысл притормозить несущийся поток трудовой (или светской) жизни и
задаться вопросом: «А уверена ли я, что ребенок получает всю
необходимую заботу и внимание с моей стороны?»
Вряд ли возможно, суммировав опыт разных
семей, найти универсальную золотую середину. То, что одной маме видится
абсолютно естественным (например, проводить вместе с детьми и мужем все
свободное время), другой покажется тяжким бременем и ущемлением личных
прав. Многое зависит и от возраста ребенка.
Легко догадаться, что полугодовалому
малышу требуется куда больше материнского внимания, чем дошкольнику. В
любом случае стоит задуматься о разумном сочетании каких-то раздельных
мероприятий и совместного времяпрепровождения. Можно последовать примеру
Эллы, а можно поступить так, как придумала Валерия, мама 3-летнего
Артема и 6-летней Даши: «По субботам муж берет заботу о детях на себя.
Он идет с ними в парк или кино, а я это время делаю покупки, потом
готовлю обед, попутно созваниваясь с подружками. Через три часа
уединения так радуюсь своим мальчишкам, как будто не видела их целый
день!»
Время для двоих
Заботы о маленьких детях, безусловно
сближают супругов. Только чаще всего ползунки и коляски, аптеки и поход
за детским питанием сближают именно как родителей, как коллег новой
«работе», а не как мужчину и женщину. Пары, которым ночной ребенка и
смена подгузников добавляют остроты в сексуальные отношения вероятно,
существуют, но в виду исключительности погоды не делают.
В целом картина гораздо более прозаична и
посему нуждается в добавлении ярких мазков. Например, очень освежают
чувства романтические свидания с собственным мужем. Их можно устраивать в
один из выходных, перепоручив малышей любимым родственникам. Все было
бы чудесно, но в этот самый момент у поэтически настроенных супругов
возникает препятствие в виде... собственного ребенка.
Как только вы собираетесь куда-нибудь
пойти вдвоем, малыш вцепляется в того, кто ближе, и начинает
капризничать: «Вы опять уходите без меня! Я вам не нужен, вы меня не
любите!» Настроение испорчено на целый вечер. И еще нескоро родители,
мучимые чувством вины, решатся опять сходить куда-нибудь, дабы избежать
подобных сцен. Особенно неловко чувствуют себя перед малышом работающие
супруги. Из-за того, что они не уделяют ребенку достаточно времени в
будние дни, им бывает трудно признать за собой право на личную жизнь.
Что же делать?
Если ребенок «шантажирует» вас подобным
образом, лучше сразу же прояснить ситуацию: «Да, сегодня вечером мы с
папой идем в кино. Мы хотим побыть вместе, потому что мы любим друг
друга. Мы с папой тебя тоже очень любим и завтра (в следующее
воскресенье) обязательно поедем куда-нибудь вместе с тобой».
Ребенок должен понимать, что жизнь
родителей только им не ограничивается, что они могут наслаждаться чем-то
другим, помимо общения с ним. У каждого человека (а значит - и у самого
ребенка) есть право получать удовольствие от общения с другими людьми,
от своих любимых занятий и увлечений.
Быть рядом
Чем больше времени мы уделяем детям, тем
больше внимания они требуют от нас. Ребенок быстро привыкает к тому,
что время взрослого принадлежит ему безраздельно, и иногда начинает этим
злоупотреблять. Если родители игнорируют его просьбы, малыш делает все,
чтобы завладеть вниманием: плачет, притворяется, что у него что-то
болит, принимает несчастный вид, капризничает или даже закатывает
истерики.
Особенно часто маленькими тиранами
становятся те дети, которым родители всегда уступают - из-за любви,
усталости или во избежание ссоры. Но любить - это не значит всем
жертвовать и все позволять, совсем нет.
Лиза, как и многие другие мамы,
убедилась в этом на собственном опыте: каждый вечер у нее уходило очень
много сил на то, чтобы уложить сына спать. «Прошло некоторое время, и
мне это надоело. Сейчас Глебу 2 года, но с самого его рождения я ни разу
не посмотрела вечерний фильм сначала. Он меня просто не отпускал!
Теперь я твердо решила проводить с ним не больше 10 минут перед сном,
чтобы рассказать маленькую сказку и поцеловать его на ночь. Я объяснила
ему, что тоже очень хочу отдохнуть и что вечерние часы принадлежат нам с
папой».
Умение сказать «нет» - единственный
способ бороться с чрезмерными притязаниями ребенка. Но это должен быть
не категоричный отказ, а скорее, дипломатический ход: «Сейчас я
приготовлю обед (доглажу белье, досмотрю этот фильм), а потом, через 30
минут, мы с тобой поиграем». Нет нужды говорить, что ваше обещание
должно быть выполнено. Постарайтесь полностью посвятить детям хотя бы то
время, которое вы для себя определили.
Другой способ доставить удовольствие и
себе и детям - превратить обычные домашние дела (приготовление обеда,
уборку, поход в магазин) - в моменты сотрудничества и общения. Есть еще
один выход из той ситуации, когда ребенок сильно вам докучает, - научить
его находить себе интересные занятия. Чем больше вы будете поощрять его
самостоятельность, тем меньше он будет требовать вашего внимания.
Пример тому - история Ольги: «До трех
лет Маруся ходила за мной, как хвостик. Когда я с кем-то разговаривала,
она усаживалась ко мне на колени и требовала, чтобы я с ней играла. Но
самым неприятным было то, что она ничего не хотела делать одна. Помогла
лишь игра в «дочки-матери». Однажды я купила Марусе куклу, которая стала
ее «дочкой». Мы вместе сделали для куклы дом, кроватку. Постепенно
Маруся сама начала ухаживать за своей «дочкой» - готовила ей еду, мыла
посуду, укладывала спать. Как только Маруся почувствовала себя
«взрослой», то стало многое делать самостоятельно, и мне сразу стало
намного легче».
| 
